Matrimonio y familia

Cómo explicarles a los hijos que la economía familiar se encuentra en crisis, no es tarea fácil, pero mucho peor es ocultar una realidad que tarde o temprano los afectará y deberán entre todos, comprometerse a salir adelante. Se ha de hablar por tanto, sobre los retos a los que deberán enfrentarse.

Los cambios no dejan de ser inquietantes, y más aún cuando se trata de la estabilidad económica de una familia, donde los intereses y bienestar de sus miembros se verán alterados. Cuando una situación de desempleo, reducción de ingresos o algún siniestro inesperado (robos, catástrofes naturales, muerte de uno de los padres, etc.) se presenta, los desajustes en las finanzas familiares no se hacen esperar. Surge la necesidad entonces, de tomar medidas que ayuden a sobrellevar este aprieto y estimular además, a que cada uno ponga su granito de arena con el fin de equilibrar las cargas.

¿Cómo decirles a los hijos?

En la mayoría de los casos, las crisis económicas son previsibles y en cierto modo, pueden tratarse antes de tocar fondo. Es en este momento, donde los adultos deben hacer un alto en el camino y replantearse cada uno de los egresos que tiene la familia y la capacidad de cubrirlos con los ingresos reales. Una vez hecho este análisis, los padres deben hacerle saber a sus hijos lo que está ocurriendo, quienes por pequeños que sean, podrán percibir el ambiente tenso que regularmente genera este tipo de circunstancia.

Se debe presentar la crisis como una situación que merece atención inmediata pero tampoco dramatizar el asunto. Unas palabras alentadoras que impliquen superación y oportunidad, surgen mejor efecto que un mensaje derrotista. Se ha de hablar con claridad sobre los cambios que enfrentará la familia e invitarlos a tener conciencia sobre el apoyo que cada uno puede brindar, por más mínima que parezca la contribución.

Por obvias razones, la información que se le presente a los hijos, debe ser acorde al nivel de comprensión que supone la edad. En especial, los niños más pequeños, pueden sentir temor al respecto e incluso llegan a fantasear en cuanto al lugar de vivienda, el colegio, etc. Lo que amerita vigilancia por parte de los padres. En el caso de los hijos más grandes, se podrán dar mayores detalles, pues se considera que a su edad, ya son conscientes del valor del dinero y de la necesidad de éste para adquirir bienes materiales.

Cuando se les hace saber a los hijos lo que ocurre en casa, ellos entenderán mejor por qué se les niega un juguete, un vestido o no hacen el viaje de vacaciones… Esta plática facilitará las cosas y también será un aprendizaje valioso para los hijos: vivir en un ambiente austero pero con mucho calor de hogar.

De otro lado, la unión familiar en estos casos, es determinante para que el impase pueda superarse con éxito: “En los estudios realizados en los últimos 30 años se ha comprobado que la mejor manera en que una familia realmente puede superar una crisis es básicamente manteniéndose unida y trabajando como equipo (…) Los adultos en el hogar deben enfocarse en mantener una relación positiva entre sí, sin importar si hay dinero o no lo hay.” indica la doctora Lenna Ontai, en un artículo de la Universidad de California.

Cómo afrontar una crisis económica en familia

Cada caso es único, las condiciones varían de familia a familia, sin embargo, ante una crisis económica, existen varios sucesos se pueden llegar a presentar, algunos son:

Los antojos de los hijos: el deseo de tener más y más, muchas veces influenciados por sus amigos con mayores capacidades económicas o por la misma publicidad, será un reto que los padres deberán aprender a manejar. Es primordial enseñarles a los hijos a valorar lo que tienen, sin pretender tener lo que no está a su alcance.

Los hijos deben hacer parte de las decisiones familiares: cuando los hijos –en especial los adolescentes- se sienten apreciados y además se les consulta su opinión, son más propensos a concientizarse de la situación por la que se atraviesa y además colaboran con mayor disposición. Hay algunas decisiones que papá y mamá deben tomar solos, pero hay otras que pueden contar con el consentimiento de los hijos.

No permita que el ambiente familiar se vea afectado: no se le puede añadir un problema a otro problema: una crisis conyugal o un conflicto con los hijos, hará mucho más complejo el dilema económico. Ante dificultades como éstas, se debe conservar la unión y la tranquilidad, pues la angustia no deja ver el panorama contiguo y se perderán de vista las posibles salidas. Un ambiente familiar armonioso, ayudará a que el problema sea tratado con efectividad.

Las crisis son cíclicas: hoy estamos bien, mañana no sabremos, o viceversa. Como en la mayoría de los casos, los ciclos acompañan la vida, hay momentos buenos y otros no tan buenos, por eso tener presente que vendrán tiempos mejores, hará que la esperanza sea la que reine en lugar del desespero.

El presupuesto familiar: se presente crisis o no, el presupuesto familiar es una herramienta esencial que permite conocer la realidad de las finanzas del hogar. Llevar un presupuesto mensual, es una medida preventiva que invita al orden y al buen manejo del dinero. Asimismo, crear un ambiente de ahorro en la familia, donde los hijos reserven parte de sus mesadas para diferentes propósitos, hará que tomen esta convicción como parte de su vida.

Finalmente, ante una situación económica difícil, la unión y comprensión familiar, son las mejores alternativas para que se logre superar este impase. La unión de los esposos y la creación de un ambiente positivo, hará que los hijos asuman esta dificultad como un evento más de la vida que además de fortalecerlos, les permitirá aprender a afrontar situaciones similares en un futuro.

fuente: lafamilia.info

Escrito por Magdalena Pulido S. / Nº 169
Martes 13 de Abril de 2010
Claudia y Juan están casados y tienen tres hijos. Últimamente han tenido fuertes discusiones, pues deben ayudar a un familiar que está con problemas económicos. Mientras Juan quiere hacer importantes “donaciones” en dinero, Claudia encuentra que primero están las propias necesidades.
Cuenta Claudia
Mi cuñado, el hermano de mi marido, está sin trabajo hace un año. Es una situación muy complicada, pues tiene señora y cuatro hijos que alimentar y mantener. Frente a ese escenario Juan me informó acerca de la urgencia de ayudarlos materialmente y de la necesidad que colaboremos mes a mes concretamente con un monto de plata. Obviamente es lo más razonable, pero me preocupa el tema y de hecho ya hemos tenido discusiones al respecto, y es que nosotros no tenemos una situación muy holgada. Vivimos con lo justo. No quiero parecer egoísta, pero ese sacrificio me complica y me asusta. También entiendo que algo tenemos que hacer, sobre todo porque hemos sabido que otros familiares, que ya han aportado mucho, empiezan a cansarse. ¿Cómo lo enfrentamos sin que nuestra relación matrimonial -ni la con la familia de mi cuñado- se deteriore?

La situación que narra Claudia es muy común entre los matrimonios. Y casos como éste tienden a hacerse aún más críticos cuando uno de los dos cónyuges ha decidido, sin consultar al otro, ayudar económicamente a un tercero. Según explica Benjamín Reyes, psicólogo familiar, acciones de este tipo es fundamental conversarlas, acordar las cosas entre los dos y establecer un acuerdo común.

En general, los hombres son reacios a las largas conversaciones. Pero en este caso, sin duda, darse el tiempo para un buen debate es clave para evitar futuros conflictos. La noble iniciativa de “donación” sólo tendrá éxito en la medida que los dos se sientan parte de ese acto de generosidad. “Aún cuando el aporte mismo venga de sólo uno de ellos, es clave que el otro esté al tanto de los costos y de lo que exige mes a mes”, explica Reyes.

Muchas veces y como puede haber sucedido en este caso, los problemas que se generan tienen que ver con los miedos que la “donante” siente en relación a la crisis económica que se puede desencadenar también en su propia familia, lo que a su vez se provoca por una simple falta de información. Entonces, para evitar esa ansiedad, ante todo transparencia y claridad. “Lo más importante es vencer los temores, porque éstos a veces no son reales, son sobre cosas que no van a pasar”, concluye Benjamín Reyes.

Consejos para él
• Juan, es fundamental que se sienten con Claudia y hagan una exhaustiva planificación de gastos para saber cuánto realmente podrán dar mensualmente. Hablar del interés que tienen ambos de generar este aporte y analizar las implicancias que tendrá en la vida cotidiana. ¿Compraremos un detergente menos al mes o les daremos los ahorros que destinamos a las vacaciones? Dejar estos puntos claros ayudan a disminuir los miedos de Claudia.

Y ¿cuál es el límite? Según el especialista, justamente esta conversación es para fijar los “sacrificios” que se harán, y el límite, sin duda, está dado por si éstos afectarán o no la relación matrimonial. “Es importante que no haya un costo familiar y para ello es clave saber hasta dónde Claudia está dispuesta a sacrificar”, explica Benjamín Reyes.

• Otro punto que deben considerar para disminuir las aprensiones de Claudia es por cuánto tiempo será el aporte. “De repente es más fácil hacer un sacrificio incluso mayor, cuando se sabe que, por ejemplo, serán seis meses y punto. Por el contrario, cuando es indefinido el miedo aumenta, pues se piensa que el hermano se va a acostumbrar y que esto será un problema eterno”, dice el especialista.

• También es recomendable, para planteárselo a Claudia, ver quién más de la familia está en condiciones de ayudar. La actitud es distinta cuando uno ve que todos los hermanos están colaborando. “Cuando uno está sólo en estas causas, se hace más pesada la carga”. Al mismo tiempo, en esa misma reunión, es bueno establecer con toda la familia una red de contacto que permita encontrar, lo antes posible, un trabajo. “Eso que parece muy obvio muchas veces no se hace, pues lo más rápido es solucionar dando plata”.

• Por otra parte este caso puede resultar un poco más complejo para Claudia porque no es un hermano de ella. Sin embargo, tienes que ser capaz de demostrarle tranquilidad e incluso hacerle sentir que con este precedente, si es necesario, se hará con un familiar de ella más adelante

• Finalmente es normal que esta situación genere tensión entre los cónyuges. Por lo mismo, más que nunca es bueno buscar momentos de esparcimiento e intimidad. Poder salir juntos, hacer deporte y compartir sin estar pensando que hay que hablar del complicado tema de la donación. “Sólo así es posible tener conciencia de que la vida sigue funcionando como funcionaba antes del aporte y que a pesar del sacrificio económico, otras cosas no han cambiado”, concluye Benjamín Reyes.

Consejos para ella
• Claudia, tu posición es completamente válida y natural. Por lo mismo tienes que transmitir a Juan exactamente lo que estás escribiendo aquí. Que te sientes entre la espada y la pared, que te importa tu cuñado, pero que también te preocupa tu familia. “Tienes que decirle a Juan que necesitas seguridad y que quieres ser parte de todo este proceso”.

• Así, es bueno, que por ejemplo, sepas y conversen cuánto, cuál es el monto concreto, por cuánto tiempo, a qué se destinará, que sacrificios implicará. Lo principal es que puedas sentir que hay un límite y que no hay incertidumbre en lo que se va a aportar. “Es como una carrera, uno aguanta mejor cuando sabe cuántos kilómetros va a correr, que cuando uno no sabe”.

fuente: www.hacerfamilia.net/

Ahorro e inversión son dos palabras claves cuando se trata de pensar en una seguridad financiera para el futuro. Como padres de familia, es nuestro deber pensar en la educación de los hijos a largo plazo, así como en las entradas económicas en tiempos de “vacas flacas”, es decir, ante eventualidades que nos priven de recibir entradas económicas que solventen todos los gastos del hogar y la educación.

Para un ahorro efectivo, no basta simplemente con dejar en el banco una pequeña cantidad del salario mensual. Ello cubrirá quizás lo necesario para unas vacaciones o para saciar un ‘antojo’, pero no para necesidades a largo plazo. Lo primero que se debe hacer, es dedicarle tiempo a la planeación del ahorro para sacarle el mayor partido y así ponerlo a producir de manera sabia.

Antes que nada, determine sus objetivos financieros a corto plazo (compra de un carro nuevo, remodelación de vivienda, vacaciones etc.) y largo plazo, (educación universitaria de los hijos, vivienda nueva etc.). Si ahorra e invierte a la vez, podrá afrontar sin mayor trauma problemas inesperados y también podrá hacer realidad muchos de sus sueños y los de su familia.

Pasos indispensables para el ahorro

1.Una vez tenga claros sus objetivos financieros, revise cada uno de sus ingresos y egresos para determinar si es posible aumentar los primeros y reducir los segundos. Recorte sus gastos en “lujos” no necesarios, tales como salidas nocturnas, bebidas alcohólicas, ropa, viajes etc. Lleve un registro exacto de todos sus gastos durante un mes y al final examine la lista. Se sorprenderá de lo mucho que se puede ahorrar cuando se sabe exactamente en qué se va el dinero.

2.Determine cómo se puede aminorar el balance de sus tarjetas de crédito. Pague más del mínimo requerido para cada una de las tarjetas que tenga. Ello le ayuda a reducir tanto el balance de su deuda como los intereses mensuales.

3.Investigue qué compañías le dan descuentos si paga en ‘cash’ o si paga por adelantado seguros, medicina privada, educación escolar, impuestos, etc.

4.Si tiene una hipoteca, es conveniente que haga un pago extra anual con el fin de reducir el tiempo de la deuda y ahorrar sus interesas.

5.Cambie el débito de sus tarjetas de crédito a otras en las que la tasa de interés sea menor. Eso sí, asegúrese que este beneficio sea por lo menos durante seis meses, leyendo cuidadosamente las cláusulas de la solicitud pues algunas tarjetas nuevas utilizan ofertas que duran poco, solo como un “gancho” para atraer nuevos clientes.

6.Revise sus facturas de los servicios públicos. Si toma pequeñas medidas de ahorro en la electricidad, el gas, el agua y el teléfono, se dará cuanta cómo dichos gastos se reducirán significativamente. Es importante que involucre a toda la familia en esta forma de ahorro, pues sin la ayuda de todos sus miembros no será tan efectiva.

7.Evalúe los planes de teléfonos celulares de su familia. ¿Existe otro más económico? Muchas empresas ofrecen planes familiares que permiten un gran ahorro.

8.Finalmente, revise sus pólizas de seguros. ¿Está pagando por más cobertura de la que realmente necesita? Es importante dedicarle tiempo al estudio que determine si se pueden reducir los aportes mensuales y seguir recibiendo la cobertura que usted y su familia necesitan.

  www.lafamilia.info

Generalmente el dinero es un tema que las parejas evitan, debido a que puede causar ciertos conflictos en la relación. Sin embargo, evadir este tema puede ser muy perjudicial, además de que empeora la situación.

La clave: la comunicación

La mejor opción para resolver cualquier problema es la comunicación y cuando se está hablando de dinero, sí que es cierto. Por más que se evite tocar el tema, tarde o temprano saldrá a flote y debido a esa represión se le añadirán señalamientos hirientes que se pudieron haber evitado a través de la conversación.

El manejo del dinero debe ser una tarea conjunta entre los dos cónyuges, como equipo que son, deben tratar este tema con mucha delicadeza y realismo. Es conveniente sacar un tiempo mensual para que ambos cónyuges revisen sus finanzas personales y evalúen la economía familiar.

No olvidemos que las crisis económicas o en general todas las dificultades, nos permiten madurar, crecer y hasta pueden fortalecer el matrimonio. Eso depende de la actitud con que tomemos la situación. Es importante estar muy unidos en los momentos de escasez material, apoyarse mutuamente y ser positivos para lograr superar la adversidad.

Relación del cónyuge con el dinero

Es primordial identificar el tipo de relación que tiene el cónyuge con el dinero, es decir, hay unos ahorradores, otros más gastones, otros arriesgados, otros conservadores. Una vez se tenga claro este perfil, comprenderemos muchas de las actitudes de la pareja y partiendo de esa base, lograremos llegar a un acuerdo equitativo.

Se puede identificar cuatro tipos de parejas según sea la personalidad del cónyuge y su relación con el dinero:

Gastador – Ahorrativo: uno compra espontánea e impulsivamente; el otro todo lo presupuesta y se resiste a comprar algo no planeado.

Preocupado – Negador: uno habla mucho de dinero y se obsesiona con el tema; el otro odia lidiar con cuestiones de dinero. Uno piensa que todo lo referente al dinero es sucio y para el otro, su autoestima depende de lo que tiene ahorrado.

Soñador – Planeador: uno es visionario con muchos sueños, pero sin saber cómo concretarlos; el otro todo lo planea y lo calcula.

Arriesgado – Poco arriesgado: uno quiere sólo inversiones seguras y no tolera el riesgo; el otro ama la aventura. Uno quiere tener todas las cuentas juntas, el otro todo separado.

Para evitar problemas

Presentamos a continuación, algunas recomendaciones para evitar que el dinero genere conflictos en el matrimonio:

Diálogo previo: es conveniente no llegar al matrimonio con deudas y sí con una idea clara sobre cómo van a manejar el tema del dinero.

Fijar metas como familia: involucrar a todos los miembros es compartir responsabilidades. Según una encuesta de la Asociación de Consultores de Bodas, más del 67 por ciento de las parejas de recién casados dice haber tenido las peores discusiones el primer año en torno al manejo del dinero por falta de un presupuesto.

Discutan las compras: la adquisición de artículos grandes, las formas de pago y los montos para ahorrar, deben ser el resultado de un consenso.

Compartan su visión del dinero: compartan el valor del dinero y expresen claramente qué sentido tiene para ustedes y cómo los educaron sus padres. Esto les ayudará a entender que ahorrar puede ayudarles a lograr sus metas.

Sinceridad: no olviden que las pequeñas cosas se agigantan cuando falta sinceridad.

Un presupuesto: ambos deben respetar aquello que les ayudará a cubrir todos los gastos que puedan existir mes a mes. No tenerlo lleva a uno de los dos a justificar sus compras, discutir y entonar frases destructivas como: “en mi casa nadie me controlaba”.

Control sobre el presupuesto: ambos deben aportar soluciones, acordar posibles objetivos y determinar la forma en que pueden conseguirlos, pero uno de los dos debe ser el líder.

Evitar los comentarios negativos: Cuando todo se maneja en son de paz, las acusaciones y amenazas se quedan en la banca. Así es más fácil recibir un comentario como una sugerencia y no como un ataque.

Fuentes: masalto.com, padresok.com

Imágenes: Getty Images

El manejo del dinero es un tema crítico en la relación de la pareja. Los problemas financieros son un factor que contribuye a muchos conflictos matrimoniales.

En la vida diaria se presentan situaciones financieras difíciles cuya única salida es hablarlas serenamente con el cónyuge. La comunicación es fundamental en este tema para lograr un acuerdo que satisfaga a ambas partes. Apresurarse a tomar decisiones financieras sin el consentimiento del otro, solo traerá problemas en su relación. Otros comportamientos desacertados a la hora del manejo del dinero en el matrimonio son:

•La actitud déspota del cónyuge que trabaja, hacia el ama de casa que se queda en casa. La expresión “yo gano el dinero por tanto decido en qué se gasta” es totalmente errónea. El matrimonio es una sociedad y como tal, ambos tienen el mismo derecho de decidir en qué se gastan y ahorran las entradas económicas del hogar.

•Ocultar parte del dinero destinado al manejo del hogar para uso personal.

•La actitud machista de la mujer que se gasta el dinero que gana sólo para sí misma, pues tiene la impresión errónea de que el hombre está obligado a mantener la familia.

•Hobbies de uno de los cónyuges excesivamente costosos, los cuales le restan a la familia calidad de vida u oportunidades para pasar unas vacaciones todos juntos.

•Olvidar que el cónyuge que está en casa y que no devenga un salario, necesita una suma de dinero para sus gastos personales sin necesidad que tenga pedir dinero al que trabaja. Esto puede ser muy humillante.

Conózcanse financieramente

La unidad y la transparencia en el uso del dinero es fundamental en una relación conyugal. Lo ideal es que las parejas antes de casarse se tomen un buen tiempo hablando sobre la forma cómo van a manejar sus finanzas y conociendo lo que cada uno posee. Pero si no lo ha hecho aún en sus años de matrimonio, y cree conveniente hacerlo, convoque a una reunión para hablar de este tema con su cónyuge. Los dos deben tener una noción cabal de lo que se necesita y de lo que se dispone.

Hagan esta reunión por lo menos una vez al año y analicen en profundidad sus finanzas. No esperen hasta el momento de una crisis para revisar y planificar pues esto añade estrés y ansiedad.

Los temas de discusión en esta reunión deben incluir tópicos como:

Documentos Importantes: Los dos deben saber exactamente dónde se encuentran documentos importantes como las pólizas de seguro, los testamentos, los formularios de impuestos, los números de las cuentas bancarias, información específica con respecto a las inversiones y mucho más.

El Presupuesto: Evalúen cómo han estado gastado el dinero. Si sus gastos no coinciden con sus prioridades, modifiquen el presupuesto para que obtengan el máximo rendimiento de sus ingresos.

Evalúe sus Metas: Analice de nuevo las metas financieras que crearon en la última reunión. Pregúntense si se están moviendo hacia ellas y si todavía tienen importancia para ustedes. Discutan otra meta sobre la cual les gustaría trabajar, tanto a corto como a largo plazo.

Analicen puntos débiles: Encuentren los puntos débiles de su situación financiera. ¿Tienen demasiadas deudas? ¿No están seguros de sus empleos/ingresos? ¿No tienen suficientes ingresos para cubrir sus gastos? Si identifican estas debilidades, pueden evitar futuras dificultades.

Responsabilidades de cada uno: Divídanse sus tareas financieras. El manejo del dinero de una pareja es trabajo de los dos. La responsabilidad en el manejo de las finanzas es una tarea para compartir. Analice si todavía es práctica la división de responsabilidades que hicieron ¿Está funcionando el sistema o una persona se siente sobrecargada?

Cuentas bancarias: Evalúe la autonomía financiera de cada uno. Algunas parejas prefieren cuentas bancarias separadas y se dividen las facturas que tienen que pagar. Esto le da a cada uno dinero personal para usarlo con libertad. Otra opción es colocar los ingresos en una cuenta y pagar todas sus facturas desde esa cuenta, y que cada uno tenga su cuenta separada para gastos personales.

Si tienen cuentas en conjunto, asegúrense de mantenerse al tanto de sus transacciones cuidadosamente y comunicarlas a su cónyuge.

Tarjetas de Crédito: Debe mantener por lo menos una tarjeta de crédito en su propio nombre, para mantener una historia crediticia suya.

No descuide el aspecto financiero de su hogar. Recuerde que es fundamental para una relación de pareja sana y basada en el amor.

Fuentes: Edufam y practicalmoneyskills.com, enplenitud.com

Europa Press, 4 de junio 2010.

05-06-2010

Uno de cada cuatro españoles (24,2%) declara que la crisis le ha obligado a buscar precios más competitivos para disfrutar de sus vacaciones este año, y más de la mitad (58%) optará por pasarlas con la familia, según un estudio elaborado por Turismo de Islas Canarias.

Concretamente, los habitantes de Ceuta y Melilla (71,5%) son quienes más pasan sus vacaciones en familia, seguidos de aragoneses (62,6%) y madrileños (62%), frente a gallegos (45%), riojanos (49,4%) y catalanes (51%), que optan en menor medida por esta posibilidad.

Tras los viajes en familia, la segunda opción de los españoles son los viajes en pareja (29,8%), encabezado por catalanes (37,4%), gallegos (36,3%) y castellano-manchegos (33,1%).

El tercer lugar de la lista lo ocupan los viajes con amigos (16,8% de los españoles), encabezado por extremeños (23,3%), seguidos de los baleares (20,8%) y cántabros y murcianos (ambos con 19,9%).

A la hora de escoger un lugar de vacaciones, el 53% de los españoles se guían por el clima, el 47% por la hospitalidad en el destino y el 43% por la calidad en los alojamientos.

Tras estos factores se encuentra la existencia de buenas playas (39%), así como la posibilidad de realizar actividades en familia (36%) y la buena gastronomía de la región (30%).

Además, dos de cada tres españoles (67,5%) afirman haber cambiado en los últimos años sus criterios para elegir un destino de vacaciones, ya sea para buscar más tranquilidad (25,8%) o para ir con niños y en familia (24%).

El 70% elige la península

La Península Ibérica es el lugar de vacaciones más habitual de los españoles (69,9%), aunque “más de la mitad se imagina veraneando en las Islas Canarias”. Las razones que les impulsarían a ello serían el conocer lugares nuevos (26,1%), el buen clima (17,6%), la playa (11,9%) y las buenas referencias (8,3%).

Además, el 53,1% de los encuestados ha estado alguna vez en las Islas Canarias, de los que un 93,4% lo recomendaría como destino de vacaciones a sus amigos y familiares, y nueve de cada diez (89,2%) volvería.

Los motivos de esta buena percepción sería, por este orden, el clima (45,8%); la amabilidad de los canarios (21,3%); la belleza del destino (21,3%); sus playas (19,1%); y su naturaleza y paisajes (19,1%).

El presente no es halagüeño para los hogares españoles y, por lo visto esta semana en el Congreso, tampoco el futuro. A las familias les tocará “pagar” algunas de las medidas anticrisis del Gobierno. Medidas que afectarán a los flancos débiles: los mayores, que ven congeladas sus maltrechas pensiones, y los jóvenes, que se quedan sin una de las pocas ayudas directas que recibían sus hijos, el “cheque-bebé” de 2.500 euros. Se esfumará en 2011.

Este es el paisaje, lleno de nubarrones, que rodea la celebración, hoy, del Día Internacional de las Familias. Los hogares creen que es el momento de exigir apoyo. La apuesta puede ser una de las formas de capear el temporal. “La familia, como opción libre, aporta un beneficio social: es la red de solidaridad y acogida más potente. El Estado debe apostar por ella legislando y presupuestando”, dice Benigno Blanco, presidente del Foro de la Familia.

Esta semana, el Foro ha recordado sus 50 propuestas para favorecer la estabilidad familiar, potenciar las ayudas públicas y frenar la caída demográfica, pues “está en solfa el futuro del sistema de pensiones”. Y es que, “cuanto más fuertes sean las familias, más sana será la sociedad”.¿Qué políticas son deseables? Dedicar el 2,8% del PIB a políticas familiares en un plazo de dos años –en la actualidad es del 1,2 en España, y la media europea es del 2,2–; reformar el IRPF para que sea equitativo, sumando los ingresos de la familia y dividiéndolo por el número de miembros; bonificaciones en luz, gas o transportes; pensiones de jubilación para quienes trabajen en casa y un Pacto de Estado con las autonomías que garantice el mismo trato en toda España.

El Instituto de Política Familiar maneja un dato que resume la situación: en una clasificación europea de apoyo a las familias, valorando el PIB destinado a los hogares, las prestaciones por nacimiento, las ayudas por hijo, el permiso maternal o la flexibilidad laboral; nuestro país se sitúa el tercero por la cola en Europa, por delante de Portugal y Polonia. Y a años luz de Luxemburgo y Dinamarca, que lideran el ránking.

La presidenta de la Federación Española de Familias Numerosas (FEFN), Eva Holgado, considera por su parte que, “durante las crisis, todo el mundo se apoya en los lazos familiares. Y se va a penalizar a las familias, que son las que están ahí cuando el Estado no llega”. Y más estos hogares, “que son los que más sufrimos en estas épocas. No es lo mismo tener un hijo que tres; ni tener un miembro de la familia en paro que varios”.

Economía dinámica

Por ello, cree que han de estar “más protegidas”. “Por justicia, son las que más consumen y, por tanto, dinamizan la economía”, añade. La coyuntura actual no es excusa: “Muchos parados tienen que volver con sus padres. Y es ahora cuando hay que proteger a ese núcleo familiar. Y no todo son medidas económicas. Hay también ayudas indirectas que se podrían adoptar”, como bonificar el consumo de suministros básicos como el agua o la luz.

Pero la gran reivindicación de estos hogares es que se aplique la legislación que lleva su nombre, la Ley de Familias Numerosas. Como los descuentos de transporte, que las empresas “conceden arbitrariamente”. “Nos vemos obligados a presentar recursos continuamente. Ganamos, pero ya sabemos cómo va la Justicia: una ley de 2003 no se empieza a aplicar hasta siete años después”, afirma. Para Blanco, “las familias numerosas han de estar en la vanguardia de la protección del Estado a las familias”.

Tanto el FNFN como el Foro de la Familia subrayan uno de los principales déficits de España: no hay ayudas económicas a la familia. Los hogares numerosos apelan por la universalización de la paga de 100 euros para las madres trabajadoras con niños de 0 a 3 años. Actualmente, la reciben aquellas que cuentan con un trabajo remunerado, pero no las amas de casa. Del mismo modo, el Foro aboga por una prestación de 125 euros al mes por hijo a cargo con un plus a partir del tercer hijo. Hoy, esta ayuda es de poco más de 24 euros. Y eso para las familias que la pueden recibir: las que tienen menos de 11.264 euros de renta. La supresión del “cheque-bebé” es, para Holgado, prueba de que las “familias son un comodín. El Gobierno les hace un guiño si quiere recurrir a ellas. Y ahora se lo quitan sin tenerlas en cuenta siquiera”.

No hay que olvidarse de la educación. El Foro reclama “el derecho de los padres a elegir el tipo de educación, el centro escolar y la formación moral de sus hijos”. Una de sus peticiones es “eliminar Educación para la Ciudadanía”. “Una de las claves es superar la Logse”, dice Blanco.

La conciliación laboral es otro caballo de batalla. Ampliar la baja de maternidad a seis meses (en España es de 16 semanas, con 20 países europeos que nos adelantan) es una demanda en la que los hogares numerosos coinciden con el Foro de la Familia. Ambos apostarían también por crear una excedencia de maternidad de un año de duración. Ahora bien, el Foro cree que sería muy positiva una política de “prevención” de los conflictos familiares. “La Ley del ‘‘divorcio exprés’’ permite romper un matrimonio a los tres meses unilateralmente. Eso no ocurre con ningún otro contrato. Además, el divorcio es la mayor causa de pobreza femenina”, asegura Benigno Blanco.

Una medida que apoyan observatorios como The Family Watch es la regulación de un “matrimonio blindado” para quien lo desee. “Algo tan importante como formar una familia queda sin garantías. Ha de existir un contrato matrimonial estable”, afirma Ignacio Socías, su director general. “El ejemplo en el trabajo es el contrato fijo, o el contrato basura. Con el primero, un trabajador pasará por temporadas inestables. Con el segundo, no”, añade.

El “lobo” demográfico

El observatorio ha mantenido reuniones con expertos en demografía. “Están asombrados de que en España no se haga nada. Es como la crisis económica: hasta que no se le ven las orejas al lobo, no se actúa”. ¿Las consecuencias? “Que todo el sistema en que se basa el Estado del Bienestar va a pasar por complicaciones en 15 o 20 años”. Algo en lo que sí ha reparado el resto de la UE. “No queremos que España pierda el tren europeo. Que la Administración dé a las familias la importancia que merecen. Hay un movimiento de apoyo a la familia en Europa: puede ayudar a salir de la crisis, es la única forma de asegurar la educación y, si no hay familia, no hay natalidad”, asegura.

Soluciones ante el “déficit” familiar

Foro de la famlia

- Dedicar el 2,8% del PIB a políticas familiares. Hoy es del 1,2%.

- Reforma del IRPF para que la aportación fiscal de las familias se base en la renta real, es decir, en el número de miembros.

- Poner en marcha un verdadero Consejo estatal de la Familia.

- Las autoridades públicas deben crear alternativas reales al aborto.

- Reforma de la legislación para que los padres puedan elegir el tipo de educación de sus hijos.

Familias Numerosas

- Prestaciones universales por hijo a cargo para todas las familias, sin límites de renta.

- Eliminar la discriminación por gastos como el agua y la luz.

- Ampliar la baja de maternidad hasta los seis meses.

- Universalizar la “paga” de 100 euros a las madres trabajadoras con niños de 0 a 3 años. Que sea aplicable también a las amas de casa.

- Cumplimiento íntegro de la Ley de Familias Numerosas.

The Family Watch

- Crear un contrato matrimonial “blindado” para todas aquellas parejas que lo deseen.

- Crear un Pacto de Estado sobre la familia, evitando las luchas partidistas entre CC AA.

- Establecer un sistema de ayudas públicas a la familia.

- Poner en marcha medidas que faciliten la conciliación efectiva entre trabajo y familia.

- Ayudas del Estado para que las pequeñas empresas puedan solventar sin problemas las bajas maternales.

Los hogares con más hijos, penalizados

María Teresa López (Vicepresidenta de la Fundación Acción Familiar)

La Fundación Acción Familiar denuncia que las familias numerosas serán las más castigadas por el IVA al 18%.

La subida de un impuesto indirecto al consumo es injusta para las familias. A más miembros, más consumo y mayor carga impositiva.

Una familia con hijos siempre tendrá que afrontar más gastos.

La encuesta de presupuestos familiares del INE muestra que una familia con niños gasta lógicamente más en alimentos, enseñanza, etc.

En la actual coyuntura, parece una medida especialmente negativa.

No tiene sentido subir el IVA justo ahora. Harían falta otro tipo de reformas, pero no penalizar precisamente a los que más consumen.

¿Qué situaciones son más insostenibles?

Ahora las familias acogen a un mayor número de sus miembros en paro. La tasa de desempleo de jóvenes de 16 a 19 años está en el 54 por ciento. Así que hay muchas familias que no tienen parados sólo a los padres, sino también a los hijos.

¿Podría tomarse algún tipo de medida? ¿Algún tipo de exención para los núcleos familiares más perjudicados?

No se trata de un impuesto en el que el Gobierno pueda aplicar exenciones. La directiva comunitaria no lo permite. Con independencia del estado de cada familia, la subida del Impuesto sobre el Valor Añadido, tal y como está planteada, no tiene razón de ser.

Muchas entidades denuncian que las familias están siendo las grandes “paganas” de los errores de la gestión política.

Europa Press, 12 de mayo 2010.

13-05-2010

Diferentes asociaciones a favor de la familia han coincidido este miércoles en señalar que la supresión del cheque-bebé anunciada por el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, va a dejar en situación de “desamparo” a muchas familias, al tiempo que han calificado la medida de “injusta”.

Así, la Federación Española de Familias Numerosas (FEFN) considera que el recorte deja “desasistidas” a las familias ante la crisis cuando, en su opinión, “son las únicas que pueden dinamizar la economía”. Según la presidenta de la FEFN, Eva Holgado, las familias están siendo las grandes “paganas” de los errores de la gestión política, al soportar “con mayores dificultades los efectos de la crisis y las consecuencias de medidas tomadas en su día con poco acierto”.

Por su parte, el presidente del Instituto de Política Familiar (IPF), Eduardo Hertfelder, ha asegurado que la eliminación del cheque-bebé “constata la falta de voluntad y de compromiso” del presidente del Gobierno con las familias que, “a partir de ahora, verán agravada su situación”.

En palabras de Hertfelder, “si la familia española ya está de por sí abandonada en el tema de las ayudas, la eliminación de esta medida va a suponer aún más un agravamiento de su situación y problemática”. “La solución en tiempo de crisis no es eliminar las ayudas a quienes más las necesitan”, añade.

“Desprecio” ante las familias

En la misma línea se ha expresado el presidente de la plataforma HazteOir, Ignacio Arsuaga, al considerar “profundamente injusto” que sean las familias “las primeras en sufrir el ajuste presupuestario”. Además, estima que el anuncio del Gobierno “demuestra un profundo desprecio hacia las familias españolas y abandona definitivamente las políticas familiares, tan desarrolladas en otros países del entorno”.

“Al suprimir la ayuda por nacimiento, Zapatero nos coloca, otra vez, en el primer lugar del ranking de países europeos que menos ayudan a las familias”, apostilla. De la misma opinión es el director del Foro Español de la Familia, Ignacio García-Juliá, que ha lamentado el fin del cheque “con la misma ligereza e injusticia con la que se creó”.

Por ello, ha demandado “una política de apoyo a la maternidad y a la tercera edad” al igual que la Asociación Familia y Dignidad Humana, que reclama una política para fomentar la natalidad y lamenta “la improvisación” del Ejecutivo. Por último, la Fundación Línea de Atención a la Mujer ha solicitado mantener el cheque para madres desempleadas, con familias numerosas y con discapacidad

Emili Avilés – ECD, 12 de mayo 2010.

13-05-2010

Para ser ecuánimes creo que nos podría servir una reflexión que muestra cómo familia y sociedad pueden interactuar y enriquecerse, y aprender mutuamente. En todos los ámbitos se está notando una crisis que es mucho más que unas dificultades en lo económico, laboral o financiero. Para ser ecuánimes creo que nos podría servir una reflexión que muestra cómo familia y sociedad pueden interactuar y enriquecerse, y aprender mutuamente.

Por una parte, en un lado del paralelismo, este mundo nuestro nos presenta una oferta social que permite elegir un matrimonio “a la carta”. Hemos pasado de ver el matrimonio como algo objetivo y bueno, donde los cónyuges se vinculan, a entenderlo como algo puramente subjetivo, que se elige en un mercadillo de afectividades más o menos pintoresco.

Pero, posiblemente, también habrán oído hablar del matrimonio, el amor hombre-mujer, como de un trabajo apasionante. Lo encuentro acertadísimo. Creo que, en verdad, el matrimonio requiere esfuerzo y sacrificio y, a la vez, puede ser motivo de gran disfrute, si se cuida a diario. El matrimonio, como las empresas, ha de ser próspero, de lo contrario entristece y aburre.

Todos sabemos la gran cantidad de energías necesarias para, a pesar de la crisis, sacar adelante un proyecto empresarial. Igual ocurre en el matrimonio que en la vida laboral: es en el trajín diario donde se ejercitan las virtudes humanas. Se llega a encontrar la felicidad propia, buscando la de los demás. De esta manera la felicidad es el resultado de una vida de entrega, por ello se puede ser feliz incluso con grandes dificultades.

Como sabemos que la crisis actual no sólo es económica, nos puede servir una mirada a lo que pasa en la actualidad con las relaciones de pareja, como medio para pensar y trascender un poco la mera voluntad de los individuos. Ante todo, hemos de evitar hablar de sexualidad como de una condición previa para el amor. Es en realidad el amor matrimonial la condición primera para el regalo que es la entrega corporal. De lo contrario, el trato sexual separa y aleja al hombre y a la mujer, en lugar de unirlos. Como dice un amigo, el cerebro es el órgano sexual más poderoso.

Por experiencia sabemos que, si queremos, somos capaces de sacar tiempo para todo aquello que verdaderamente nos interesa. Entonces ¿vamos a dejar de hacer un pequeño servicio a la esposa o a los hijos, por falta de tiempo? De igual manera, ¿vamos a conformarnos con unos principios parciales y sesgados en las relaciones humanas? ¿Vamos a tirar la toalla en esa tarea profesional porque aparezcan complicaciones que nos obligan a trabajar más?

Aprovechemos ahora para desarrollar más y mejor nuestra creatividad. Va a ser posible resistir la adversidad con fortaleza, honradez e ingenio. No convirtamos el disgusto o la contradicción en una queja espectacular. Algunos fracasos personales e incluso problemas de salud o de carácter, se pueden convertir, si no se interviene a tiempo, en la excusa para que la coherencia y el buen hacer de cada uno paguen las consecuencias. Y eso sería un atraso para todo el equipo, empresa, familia…

Es preciso afrontar los sacrificios necesarios para mejorar. Lo contrario es ser imprudentes. De otra manera, hasta las empresas más solventes acabarían en la bancarrota.

Necesitamos asegurar que ponemos los medios necesarios y razonables para poder hacer un buen trabajo de equipo, sea en la familia o en cualquier relación entre personas. Como dato clave, tengamos la prioridad de intentar en todo momento adelantarnos a lo que pueda necesitar el otro, sea cliente, alumno, votante, empleado, hijo, o esposa o esposo. ¡Estar disponibles! Es un “prejuicio” buenísimo que se puede adornar sistematizando aquellos detalles que veamos significativos para que el interesado note, de verdad, nuestro interés real por su felicidad.

En fin, cada uno verá dónde le aprieta el zapato. Por cierto, lo normal es que al Estado le interese cuidar muy mucho el matrimonio natural, como le interesan las cordiales relaciones entre todos los ciudadanos. Aquí aparece la responsabilidad de prepararnos todos para ser proactivos y que consigamos, ser “más persona”. Que nadie se encuentre solo en esa tarea.